Piadas de Jacó

O judeu foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:- Quanto?- 50 paus - responde ela.- E com sadomasoquismo?- É para você me bater ou apanhar?- Para eu te bater!- E você bate muito?- Não, só ate você devolver o dinheiro!

O Turco vai se confessar:- Padre, há 20 anos atras, eu abriguei um refugiado de guerra. Qual o meu pecado?- Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!- Mas, padre, eu cobrei aluguel dele.- Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Padre-Nosso...- Só mais uma pergunta, padre! Devo falar pra ele que a guerra acabou.

Dizem que na Arábia a história da ChapeuzinhoVermelho é mais ou menos assim:A Chapeuzinho Vermelho vai levar esfiha para a vovó e da de cara com o lobo deitado na cama da velhota.- Pra que esses olhos tão grandes, vovó?- Para melhor te ver, minha netinha!- E pra que essas orelhas enormes, vovó?- E para melhor te ouvir!- E por que um nariz tão grande?- Olha só quem está falando!

O sujeito vai para Israel visitar a família eaproveita para visitar alguns lugares históricos: Jerusalém, Belém, o Rio Jordão...Quando chega no Mar da Galiléia, ele resolve fazer um passeio de barco e Pergunta o preço para um sujeito que alugava barcos: - Oitenta dólares a hora!- Oitenta dólares? O senhor está maluco? É muito caro!- Mas esse é o lago onde Jesus andou sobre as águas!- Também pudera! Por esse preço!

Samuel encontra-se com o velho amigo Jacó:- E aí, Jacó, quanto tempo! Como vai, meu amigo?- Vou muito mal!- Porque Jacó, o que foi que aconteceu?- Minha mãe morreu na semana passada!- Não diga! Meus sentimentos! O que é que ela tinha?- Infelizmente, pouca coisa. Uma casa, duas lojinhas no centro da cidade e um terreninho no interior.

No cemitério, uma mulher vestida de preto, véu na cabeça, lamentava-se, ajoelhada ao lado de um túmulo:- Salim, meu querido! Porque você foi me abandonar? Sniff...Sniff...Estou sentindo tanto a sua falta, Salim! As crianças não se conformam com a sua morte! Oh! Salim! Sniff... Que desgraça que foi acontecer com a gente!Nesse instante um senhor passa pela mulher e nota quea inscrição na lápide do túmulo dizia: "Aqui jaz Jacó".Comovido, ao ver a mulher tão transtornada, aproximou-se para ajudá-la:- Desculpe, a senhora deve ter se enganado de túmulo. Esse dai esta escrito: Jacó!- Não me enganei não, cavalheiro! É que Salim nunca punha nada no nome dele!

O Jacó vai colocar um anúncio no jornal.- Gostaria de colocar uma nota fúnebre sobre a morte da minha esposa, diz ao atendente:- Pois não, quais são os dizeres?- Sara morreu!- Só isso? - espanta-se o rapaz.- Sim, Jacó não quer gastar muito.- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.- Então coloca: "Sara morreu. Vendo Monza 94."

Jacó levou o Jacózinho, seu filho de 06 anos, a um parque de diversões.Dentre as atrações existia um que chamou em especial a atenção do garoto:"Vôo panorâmico de helicóptero"- Quero levar minha filhinho pra passear disse Jacó ao piloto.- São US$ 100,00. foi a resposta.Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto começou a chorar o piloto propôs uma solução - eu levo vc e seu filho.- Se vc não gritar durante o passeio eu não cobro nada. E assim foi. Durante o vôo o piloto deu razantes,piruetas, desceu e subiu bruscamente e Jacó, com os olhos arregalados, mudo como uma rocha...Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacó:- Em nenhum momento vc deu um pio sequer...não sentiu medo e vontade de gritar?- Senti muito medo e quase soltei gritos....principalmente quando Jacozinho caiu...