Muito louco

Hoje de manhã, fui à feira. Antes de sair, meu patrão me pediu para eu
trazer

figo. Aí eu perguntei:
- Figo fruta ou bife de figo?
O homem ficou uma fera. Gente fina, seu Adamastor, num ligo não. Eletem
sistema nervoso. Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar.
Ele é Fiscal da Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita
demédico
o dia inteiro.
Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo deles. Acabou
deganhar um
carro todo equipado. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto
ensolarado e trio elétrico. Não sei por que trio elétrico num carro.
Deve ser porque ele gosta de música baiana. Ingrato esse
Adamastorzinho. Fiz

a comida preferida dele e ele ainda me chamou de burra.
Eu disse a ele, toda boba, quando ele chegou:
- Adamastorzinho, adivinha a comida que eu fiz pra você?
- Qual, Dircinéia?
- Começa com "i"...
- I???
- É, iiiiiii !!!
- IIIII, num sei.
- Pensa: iiiiiiiii ...
- Huuuummm, desisto.
- Istrogonofi !!!
Aproveitando a ausência dos patrões, Dircinéia pega o telefone e fofoca
com
a amiga Craudete:
- Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu
trabaio é
tudo fachada!
- Como assim, Dircinéia? -- pergunta a colega, confusa.
- Nada aqui é dos patrão! Tudo é imprestado! TUDO!
Cê cridita numa coisa dessas? Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal
de
Armani... a gravata é dum tal de Perre Cardine... os móveis são do tal
Luis
quinzi, o carro é de uma tal de mercedes... nadica de nada é deles.
- Nooooossa, que pobreza! E além de pobre, eles são muito ixibidos,
magina
que ôtro dia eu escutei o patrão no telefone falando que tinha um
Picasso.
- E num tem?
- Que nada, fia... é piquinininho de dá dó!

Comédia

Filosofia do Boteco

FILOSOFIA DE BUTECO .Transar é arte, gozar faz parte , engravidar é moda , assumir é que é foda !'A diferença entre uma mulher na TPM e um seqüestrador, é que com o seqüestrador ainda existe uma possibilidade de negociação''Os problemas da vida são como um tarado bem dotado: é melhor enfrentar,porque se você virar as costas, vai ser bem pior!'
'Ninguém vencerá a guerra dos sexos. Há muita confraternização entre os inimigos'.'O Brasil é um país geométrico... tem problemas angulares, discutidos emmesas redondas, por um monte de bestas quadradas.
'Mulher é igual a macarrão: você enrola, enrola, enrola... e come!''Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!''O chifre é como o consórcio... quando você menos espera é contemplado com um belo par.''Homem feio é igual à ventania: só quebra galho'.'A diferença entre o homem e a mulher é que o piu-piu que está entre as pernas do homem é sempre o mesmo'.'Sogra é como onça: todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa.'Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas.'Mulher de amigo é que nem muro alto: a gente até trepa, mas dá um medo...'.
'A diferença entre a mulher decidida e o homem mulherengo é que a mulher decidida está sempre pronta para o que der e vier, e o homem mulherengo está sempre pronto para quem vier e der.' 'O que há em comum entre um bolo queimado, cerveja estourada no congelado e mulher grávida?Nada; mas se você tivesse tirado antes nada disso teria acontecido...'.
Brincadeirinha.....

Açougue e BH!

Num açougue de Belo Horizonte chega de repente uma exuberante Ferrari vermelha e dela sai um torcedor do Cruzeiro e chega para o açougueiro e pergunta:

- O Sr. tem picanha?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro.
- Corte para mim vinte peças - diz o torcedor do Cruzeiro, pagando com notas de 100 dólares, saindo em seguida.
Passados 10 minutos, chega uma BMW e dela sai um Americano, chega para o açougueiro e pergunta:
- O Sr. tem alcatra?
- Tenho sim- respondeu o açougueiro sorridente pela última venda.
- Corte 70 quilos - pede o Americano que recebe e paga com cartão Platinum e indo embora logo em seguida.
Nesta hora, muito felizpelas vendas, o açougueiro recebe um torcedor do Ipatinga em uma Mercedes que diz:
- O Sr. tem filé mignon?
- Tenho sim - respondeu o contente açougueiro.
- O Sr. corte 50 quilos, por favor - diz o torcedor do Ipatinga, que paga a mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo após.
De repente, chega um Corcel II, bem velho e todo enferrujado, placa de NANUQUE com um adesivo 'A INVEJA É UMA MERDA' numa lateral, outro no pára-brisa 'VEÍCULO RASTREADO POR VIZINHOS FOFOQUEIROS', por último pegando o vidro traseiro inteiro 'É DEUS NO CÉU E NÓIS NO CORCEL' de onde sai um brutamontes com a camiseta e gorrinho do ATLÉTICO e diz para o açougueiro:
- E ai mano, cê tem asa?
- Tenho sim - respondeu o açougueiro.
- Então voa: é um assalto!!!

Advogados!!!

Dois advogados estão saindo de um escritório quando um vira e fala:
_Vamos tomar algumas coisa?
O outro responde:
_Vamos sim, mas de quem?

Historia de Pecador

Havia dois irmãos gêmeos que eram pescadores. Um deles era casado e o outro solteiro. O solteiro tinha uma lancha de pescar bem antiga e desgastada.Um dia, a mulher do irmão casado morre e ele fica viúvo e, como desgraça nunca vem desacompanhada, a lancha do solteiro afunda na mesma data.Uma velha, dessas xeretas, fofoqueiras e curiosas, ficou sabendo da morte mulher. Claro que ela tinha que participar e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos, e acaba falando com o outro que perdeu a lancha.-Eu só soube agora... Sinto muito, que perda enorme. Deve ser difícil para você.E o pescador, sem entender direito, foi logo respondendo (falando da embarcação):-É verdade. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava bem velha. Tinha o traseiro todo arrebentado, fedia a peixe e vazava água como nunca vi. É verdade que ela tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás, e que, cada vez que eu a usava, o buraco ficava maior... Mas eu acho que o que ela não agüentou foi que eu a emprestava a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos, foi demais, ela não agüentou...Resumindo o Moral:A vida seria muito mais simples, mas menos divertida, se as velhinhas fofoqueiras ficassem em seus cantos.

Bem vindo a Puta que Pariu

Puta que pariu existe, fica em MG. É sério, fica em uma cidade chamada Bela Vista, é um bairro, tem até onibus, linha 307, agora quando você for mandar alguem pra Puta que pariu, pode até dar o dinheiro da passagem, que da hora. Que bairro, trilegal...

Eu Te Amo...

VOCÊ DIZ EU TE AMO?

Dois irmãozinhos brincavam em frente de casa, jogando bolinhas de gude.Quando Júlio, o menino mais novo, disse ao irmão Ricardo:
- Meu querido irmão, eu te amo muito e nunca quero me separar de você!
Ricardo, sem dar muita importância ao que Júlio disse, pergunta:
- O que deu em você moleque? Que conversa besta é essa de amar? Quer calar a boca e continuar jogando?
E os dois continuaram jogando a tarde inteira até anoitecer. À noite, o senhor Jacó, pai dos garotos, chegou do trabalho. Estava exausto e muito mal humorado, pois não havia conseguido fechar um negócio importante... Ao entrar, Jacó olhou para Júlio, que sorriu para o pai e disse:
- Olá Papai, eu te amo muito e não quero nunca me separar do senhor! Jacó, no auge de seu mau humor e stress, disse:
- Júlio estou exausto e nervoso. Então, por favor, não me venha com besteiras!
Com as palavras ásperas do pai, Júlio ficou magoado e foi chorar no cantinho do quarto. Dona Joana, mãe dos garotos, sentindo a falta do filho foi procurá-lo pela casa, até que o encontrou no cantinho do quarto com os olhinhos cheios de lágrimas.
Dona Joana, espantada, começou a enxugar as lágrimas do filho. E perguntou:
- O que foi Júlio? Por que choras?
Júlio olhou para a mãe, com uma expressão triste e lhe disse:
- Mamãe, eu te amo muito e não quero nunca me separar da senhora!
Dona Joana sorriu para o filho e lhe disse:
- Meu amado filho ficaremos sempre juntos!
Júlio sorriu, deu um beijo na mãe e foi deitar-se. No quarto do casal, ambos se preparando para se deitar, Dona Joana pergunta para seu marido Jacó:
-Jacó, o Júlio está muito estranho hoje, não acha?
Jacó, muito estressado com o trabalho, disse à esposa:
-Esse moleque só está querendo chamar a atenção...
Deita e dorme mulher!
Então, todos se recolheram e todos dormiam sossegados. Às duas horas da manhã, Júlio se levanta e vai ao quarto de seu irmão Ricardo e fica observando-o dormir... Ricardo, incomodado com a claridade, acorda e grita com Júlio:
- Seu louco apaga essa luz e me deixa dormir!
Júlio, em silêncio, obedeceu ao irmão, apagou a luz e se dirigiu ao quarto dos pais...

Chegando lá, acendeu a luz e ficou observando seu pai e sua mãe dormirem. O senhor Jacó acordou e perguntou ao filho:
-O que aconteceu Júlio?
Júlio, em silêncio, só balançou a cabeça em sinal negativo, respondendo ao pai que nada havia ocorrido. Daí o senhor Jacó, irritado, perguntou ao Júlio:
-Então, o que foi moleque?
Júlio continuou em silêncio. Jacó, já muito irritado, berrou com Júlio:
- Então vai dormir seu doente!

Júlio apagou a luz do quarto, dirigiu-se ao seu quarto e se deitou. Na manhã seguinte todos se levantaram cedo. O senhor Jacó iria trabalhar, a dona Joana levaria as crianças à escola. E Ricardo e Júlio... Mas Júlio não se levantou.

Então, o senhor Jacó, que já estava muito irritado com Júlio, entra bufando no quarto do garoto e grita:
-Levanta seu moleque vagabundo!!!
Júlio nem se mexeu. Então, Jacó avança sobre o garoto e puxa com força o cobertor do menino com o braço direito levantado, pronto para lhe dar um tapa, quando percebe que Júlio estava com os olhos fechados, e que estava pálido.
Jacó, assustado, colocou a mão sobre o rosto de Júlio e pôde notar que seu filho estava gelado. Desesperado, Jacó gritou, chamando a esposa e o filho Ricardo, para verem o que havia acontecido com Júlio... Infelizmente o pior.
Júlio estava morto e sem qualquer motivo aparente. Dona Joana, desesperada, abraçou o filho morto e não conseguia nem respirar de tanto chorar. Ricardo, desconsolado, segurou firme a mão do irmão e só tinha forças para chorar também.
Jacó, em desespero, soluçando e com os olhos cheios de lágrimas, percebeu que havia um papelzinho dobrado nas pequenas mãos de Júlio. Jacó, então, pegou o pequeno pedaço de papel. E havia algo escrito com a letra de Júlio

-"Outra noite Deus veio falar comigo através de um sonho. Disse a mim que, apesar de amar minha família e de ela me amar, teríamos que nos separar. Eu não queria isso, mas Deus me explicou que seria necessário. Não sei o que vai acontecer, mas estou com muito medo. Gostaria que ficasse claro apenas uma coisa:
- Ricardo, não se envergonhe de amar seu irmão.
-Mamãe, a senhora é a melhor mãe do mundo.
- Papai, o senhor de tanto trabalhar se esqueceu de viver.
- Eu amo todos vocês!!!!

Quantas vezes não temos tempo para parar e amar, e receber o amor que nos é ofertado? Talvez quando acordarmos possa ser tarde demais... Mas ainda há tempo!
Muita gente vai entrar e sair da sua vida, mas somente verdadeiros amigos deixarão marcas em seu coração! Para se segurar, use a cabeça; Para segurar os outros, use o coração. Ódio é apenas uma curta mensagem de perigo. Aquele que perde um amigo, perde muito mais. Aquele que perde a fé, perde tudo. Jovem bonito é um acidente da natureza. Velho bonito é uma obra de arte. Amigos, eu e você... Você trouxe outro amigo.. E nós iniciamos um grupo... Seu círculo de amigos... E como um círculo, não tem começo nem fim... Mostre aos seus amigos o quanto eles são importantes.

Entenda o dialeto de sua empregada!

Sua mãe contratou uma empregada, mais você não entende direito o que ela fala? está meio confuso com o dialeto dela? eu SOUZA aqui do Blog TRILEGAL te dou uma ajuda para você entender o que ela diz!
Ai vai a listinha para facilitar a sua vida!!
Lidileite ........(litro de leite)
Mastumate ........(massa de tomate)
Dendapia .........(dentro da pia)
Badapia ..........(debaixo da pia)
Unkidicarne ......(1 kilo de carne)
Tradaporta .......(atras da porta)
Badacama .........(debaixo da cama)
Pingumel .........(pinga com mel)
Iscodidente ......(escova de dente)
Nossinhora .......(nossa senhora)
Pondiôns .........(ponto de ônibus)
Denduforno .......(dentro do forno)
Doidimai .........(doido demais)
Tirdiguerra ......(tiro de guerra)
Ãnsdionti ........(antes de ontem)
Secetembro .......(sete de setembro)
Sapassado ........(sábado passado)
Óiuchêro .........(olha o cheiro!)
Óikichero ........(olha que cheiro)
Vidiperfum .......(vidro de perfume)
Óiprocevê ........(olha pra voce ver!)
Tirisdaí .........(tira isso dai)
Onquié............(Onde que é?)
Quainahora........(quase na hora)
Ostrudia .........(outro dia)
Ládoncovim .......(lá de onde que eu vim)
Proncovô? ........(para onde que eu vou?)
Oncotô? ..........(Onde que eu estou?)
Simbortão?........(Vamos embora então?)
Pópô o pó?........(Pode pôr o pó? - de café)
Pópicauáio? ......(Pode picar o alho?)
Onquetá? .........(onde está?)
Dôdestongo .......(dor de estômago)
Issokipómoiá .....(isto aqui pode molhar?)
Mardufigo ........(mal do fígado)
Usvidifora .......(os vidros de fora)
Usvididetro ......(os vidros de dentro)
Usmininxegaro ....(os meninos chegaram)
Asmininxegaro ....(as meninas chegaram)
Pópegakasmão? ....(pode pegar com as mãos?)
Uventátáondi .....(o avental está aonde?)
Gáscabô ..........(o gás acabou)
Lidialcom ........(litro de álcool)

Abraços!

Camisola Histórica...

Depois de 25 anos de casamento a mulher resolveu tentar resgatar o interesse do marido e vestiu a mesma camisola que usou na noite de Núpcias.Amo-or! - sussurrou ela, com voz 'lânguida' - (essa voz é interessante)Lembra dessa camisola?O marido tirou o olho do jornal e disse:Sim. É a camisola que você usou na nossa lua de mel! Por quê?E você lembra do que você me disse naquela noite, quando me viu com essa camisola?Sim, me lembro! - respondeu o marido - Eu disse: 'Você estámaravilhosa nessa camisola, Clarice! Quero transar com você atéte deixar ACABADA!!!'E agora, depois de tantos anos, o que você tem a dizer?O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse:Missão cumprida !!!

Piadas...

Dois velhinhos, amigos de muito tempo, conversam uma casa de repouso para idosos:-Barbosa, eu tenho oitenta e três anos e estou cheio de dores e problemas. Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?-Eu?! Ora, como um recém-nascido!-Como um recém-nascido?!-É, sim! Careca, sem dentes e acho que acabei de fazer xixi na calça.

Duas velhinhas, mas bem velhinhas, estão jogando cartas como sempre fazem.Uma delas olha para a outra e diz:-Por favor, não me leve a mal. Nós somos amigas há tanto tempo e agora eu não consigo me lembrar do seu nome, veja só a minha cabeça. Qual é o seu nome, querida?A outra olha fixamente para amiga, por uns dois minutos, coça a testa e diz:-Você precisa dessa informação para quando?

Um menino de 5 anos está tomando banho e começa a olhar para os testículos.Então, ele pergunta para a mãe:-Mãe, isto é o meu cérebro?E a mãe:-Ainda não, filho.

O freguês entrou na loja de animais e disse ao vendedor: - Queria um Papagaio que fosse especial. - Chegou na hora certa! Temos um bilíngue. Se levantar a patinha direita, ele fala Inglês. Se levantar a patinha esquerda, ele fala Francês. - E se eu levantar as duas patinhas? O Papagaio respondeu: - Aí eu caio!

Parado em um sinal fechado, o motorista vê um garoto, de uns treze anos, vendendo jornais e gritando a plenos pulmões a manchete:-Trinta e Um Adultos Foram Enganados por Um Adolescente!!! ...Garoto Engana Trinta e Um Adultos!O motorista não resiste à curiosidade, pega alguns trocados e compra um jornal do adolescente. Olha atentamente toda a primeira pagina, procurando a manchete do moleque espertalhão e não encontra nada. Exatamente no momento em que está pensando em reclamar com o vendedor, o sinal abre e ele tem que sair com o carro e ouve:-Trinta e Dois!!! Trinta e Dois Adultos Enganados por Um Adolescente! Trinta e Dois...

Piadas de Jacó

O judeu foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:- Quanto?- 50 paus - responde ela.- E com sadomasoquismo?- É para você me bater ou apanhar?- Para eu te bater!- E você bate muito?- Não, só ate você devolver o dinheiro!

O Turco vai se confessar:- Padre, há 20 anos atras, eu abriguei um refugiado de guerra. Qual o meu pecado?- Meu filho, nisso não há pecado, você fez uma caridade!- Mas, padre, eu cobrei aluguel dele.- Tem razão, meu filho, isso é pecado! Reze 3 Ave-Marias e um Padre-Nosso...- Só mais uma pergunta, padre! Devo falar pra ele que a guerra acabou.

Dizem que na Arábia a história da ChapeuzinhoVermelho é mais ou menos assim:A Chapeuzinho Vermelho vai levar esfiha para a vovó e da de cara com o lobo deitado na cama da velhota.- Pra que esses olhos tão grandes, vovó?- Para melhor te ver, minha netinha!- E pra que essas orelhas enormes, vovó?- E para melhor te ouvir!- E por que um nariz tão grande?- Olha só quem está falando!

O sujeito vai para Israel visitar a família eaproveita para visitar alguns lugares históricos: Jerusalém, Belém, o Rio Jordão...Quando chega no Mar da Galiléia, ele resolve fazer um passeio de barco e Pergunta o preço para um sujeito que alugava barcos: - Oitenta dólares a hora!- Oitenta dólares? O senhor está maluco? É muito caro!- Mas esse é o lago onde Jesus andou sobre as águas!- Também pudera! Por esse preço!

Samuel encontra-se com o velho amigo Jacó:- E aí, Jacó, quanto tempo! Como vai, meu amigo?- Vou muito mal!- Porque Jacó, o que foi que aconteceu?- Minha mãe morreu na semana passada!- Não diga! Meus sentimentos! O que é que ela tinha?- Infelizmente, pouca coisa. Uma casa, duas lojinhas no centro da cidade e um terreninho no interior.

No cemitério, uma mulher vestida de preto, véu na cabeça, lamentava-se, ajoelhada ao lado de um túmulo:- Salim, meu querido! Porque você foi me abandonar? Sniff...Sniff...Estou sentindo tanto a sua falta, Salim! As crianças não se conformam com a sua morte! Oh! Salim! Sniff... Que desgraça que foi acontecer com a gente!Nesse instante um senhor passa pela mulher e nota quea inscrição na lápide do túmulo dizia: "Aqui jaz Jacó".Comovido, ao ver a mulher tão transtornada, aproximou-se para ajudá-la:- Desculpe, a senhora deve ter se enganado de túmulo. Esse dai esta escrito: Jacó!- Não me enganei não, cavalheiro! É que Salim nunca punha nada no nome dele!

O Jacó vai colocar um anúncio no jornal.- Gostaria de colocar uma nota fúnebre sobre a morte da minha esposa, diz ao atendente:- Pois não, quais são os dizeres?- Sara morreu!- Só isso? - espanta-se o rapaz.- Sim, Jacó não quer gastar muito.- Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.- Então coloca: "Sara morreu. Vendo Monza 94."

Jacó levou o Jacózinho, seu filho de 06 anos, a um parque de diversões.Dentre as atrações existia um que chamou em especial a atenção do garoto:"Vôo panorâmico de helicóptero"- Quero levar minha filhinho pra passear disse Jacó ao piloto.- São US$ 100,00. foi a resposta.Lógico que o judeu não aceitou e como o garoto começou a chorar o piloto propôs uma solução - eu levo vc e seu filho.- Se vc não gritar durante o passeio eu não cobro nada. E assim foi. Durante o vôo o piloto deu razantes,piruetas, desceu e subiu bruscamente e Jacó, com os olhos arregalados, mudo como uma rocha...Quando a nave pousou, o piloto perguntou a Jacó:- Em nenhum momento vc deu um pio sequer...não sentiu medo e vontade de gritar?- Senti muito medo e quase soltei gritos....principalmente quando Jacozinho caiu...

Gatinha Trilegal!!!!!!!!!

Bem galera, nao poderia deixar de postar aqui uma mensagem para a linda Lana Souza de Albuquerque Reis, uma garota de 11 anos que encanta qualquer pessoa, inteligentissima, carismatica, meiga, bem humarada, animadissima, obediente e carinhosa! A Lana, mora em Três Corações/MG, mas ja morou em Itajubá/MG, adora viajar, e fazer novas amizades, filha de Luciana de Souza e Randolfo Cavalquanti, tem uma irmazinha linda chamada Luna, faz aniversario no dia 19 de abril.
Fã do Rebelde, adora dançar um funk e curtir um bom baile de formatura, totalemente comunicativa e sabe se expressar, uma menina que com certeza terá um futuro brilhante.
Parabens Lana, você é muito legal, aliás é Trilegal, continue sendo sempre essa pessoa maravilhosa, toda sua familia tem muito orgulho de você.
Torcemos pela sua felicidade, super beijo, seja bem vinda ao blog.

Me orgulho de ser mineiro!!!!!!

Durante escavações nos EUA arqueólogos descobriram, a 100 m de profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000. Os americanos concluíram que seus antepassados já dispunham de uma rede telefônica naquela época.Os argentinos, para não ficarem para trás, escavaram também seu sub-solo, encontrando restos de fibras ópticas a 200 m de profundidade. Após minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2.000 anos de idade. Os argentinos concluíram, triunfantes, que seus antepassados já dispunham de uma rede digital a base de fibra óptica quando Jesus Nasceu! Uma semana depois, em Belo Horizonte, foi publicado o seguinte anúncio:
Após escavações arqueológicas no sub-solo de Contagem, Betim, Formiga, Juiz de Fora, Varginha, Poços de Caldas, Itajubá e diversas outras cidades mineiras, até uma profundidade de 500 metros , os cientistas Mineiros não encontraram absolutamente nada. Assim se conclui que os antigos Mineiros já dispunham há 5.000 anos de uma rede de comunicações sem-fio: wireless.

Os nomes dos filmes!!!!

Robocop 2 Ninguem segura esse bebê

Cavalo e o Porco

Um fazendeiro colecionava cavalos e só faltava uma determinada raça. Um dia ele descobriu que o seu vizinho tinha este determinado cavalo. Assim, ele atazanou seu vizinho até conseguir comprá-lo. Um mês depois o cavalo adoeceu, e ele chamou o veterinário : - Bem, seu cavalo está com uma virose, é preciso tomar este medicamento durante 3 dias, no terceiro dia eu retornarei e caso ele não esteja melhor, será necessário sacrificá-lo. Neste momento, o porco escutava toda a conversa. No dia seguinte deram o medicamento e foram embora. O porco se aproximou do cavalo e disse : - Força amigo ! Levanta daí, senão você será sacrificado! No segundo dia, deram o medicamento e foram embora. O porco se aproximou do cavalo e disse : - Vamos lá amigão, levanta senão você vai morrer ! Vamos lá, eu te ajudo a levantar... Upa ! No terceiro dia deram o medicamento e o veterinário disse : - Infelizmente, vamos ter que sacrificá-lo amanhã, pois a virose pode contaminar os outros cavalos. Quando foram embora, o porco se aproximou do cavalo e disse : - Cara, é agora ou nunca, levanta logo ! Coragem ! Upa ! Upa ! Isso, devagar ! Ótimo, vamos, um, dois, três, legal, legal, agora mais depressa vai... Fantástico ! Corre, corre mais ! Upa ! Upa ! Upa !!! Você venceu, Campeão ! Então, de repente o dono chegou, viu o cavalo correndo no campo e gritou: - Milagre ! O cavalo melhorou. Isso merece uma festa... "Vamos matar o porco!" Isso acontece com freqüência no ambiente de trabalho.

Ninguém percebe, quem é o funcionário que tem o mérito pelo sucesso.. Saber viver sem ser reconhecido é uma arte, afinal quantas vezes fazemos o papel do porco amigo ou quantos já nos levantaram e nem o sabor da gratidão puderam dispor ???

Se algum dia alguém lhe disser que seu trabalho não é o de um profissional, lembre-se : Amadores construíram a Arca de Noé e profissionais, o Titanic.

PENSE NISSO E TENHA UM BOM DIA!!!!!!!

Casamentos Estranhos!

Padrinho bebado e noiva chapada!
Que lindo.....o cachorro é claro! Olha que casalzinho adoravel!


Maconha, heroina, cocaina ou crack? Esse casamento deve ter sido na Colombia!
Qual dos dois vai no dentista primeiro?

Esse Caiu!!!!!! Será que é amor? É claro que é...


É uma noiva ou é o BATORÉ? Já tinha visto uma india com cara de indio?


Noiva trincando o melão! Noiva fofinha, o noivo? Perae cadê o noivo???

Casamento de manguaça!!!!
Noivo em coma (e, pela cara, a noiva vai bater nele com o buquê!)